Sólo para ti

Está es la canción que pone banda sonora entre otras, a la película mejicana "Cansada de besar sapos"

Martha es una carismática y guapa diseñadora de interiores de 27 años que sueña con encontrar al hombre perfecto. Cuando finalmente cree haberlo encontrado, descubre que su novio le es infiel y la decepción le lleva a convertirse en una "hombreriega". Si los hombres son mujeriegos ¿por qué las mujeres no pueden ser hombreriegas?Decide subir su perfil a internet para tener citas románticas y consigue una larga lista de pretendientes (como Mujeres y Hombres y Viceversa jajaja), pero lo que Martha no sabe es que el amor siempre está donde uno menos se lo espera. Entonces llega Xavier...

Yo no la he visto, pero eso tiene fácil solución!!! de este finde semana no pasa, me encanta esta canción. Que viva el amor!!!! y también Japón jajaja (ya puestos)

Hay otra versión del vídeo más completa en:

http://www.youtube.com/watch?v=-6wx3uKZCXU&feature=channel

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No hay un solo día que no piense en ella. Por la mañana, después de comer, por la tarde...da igual el momento, siempre está en mis pensamientos. Siempre está ahí, esperándome.
Sabe que la necesito, aunque no por muchas horas y sabe quererme a su manera. Me mima, me da calor, me cuída, me conoce bien y sólo ella sabe cómo son mis 24 horas. Sabe de mis secretos, de mis delirios, de mis pasiones, de los por qué lloro o por qué río y siempre me escucha en silencio, abrazándome como sólo ella sabe hacerlo.
Alguna vez me he sentido tentada de engañarla, de serla infiel, pero en el fondo sabe que siempre vuelvo, aunque a veces, tenga que compartirme. Cuando me tiene, me domina. Hace de mí lo que quiere y por más que trato de llevarle la contraria, al final me tiene donde quiere, en el centro.
Creo que lo hace a drede y a veces creo que me castiga, porque cuando no estoy sola, de mí se olvida. Pero en el fondo, sabe que pienso en ella tooooooodos los días y que al final del día, me tiene, me arropa y me cuida.

¡¡¡No quiero que suene el despertador, quiero mi camaaaaaaa!!!

Autosugestión, el poder del gloss.

A veces me sorprendo de lo que es capaz un poco de maquillaje y un brillo de labios. Tengo comprobado que lo mejor para subir el ánimo un lunes, después de un fin de semana encerrada en casa, es una ducha, un poco de maquillaje engañoso, de ese que se nos ve buena cara, gloss y un día de sol.

A veces me digo que tengo que vivir mi vida con los ojos abiertos, sin pasar por alto ningún detalle. Que tengo que vivir las cosas buenas y malas que se cruzan en mi camino sin pensar en el intento de esconderme bajo el nórdico a la espera de que lo malo pase. A veces no se de dónde saco las fuerzas, pero es que fuerzas para quedarme en casa llorando no me quedan, no quiero vivir así.

Y a veces tengo días como hoy, que acabo comprándome una maleta roja para un supuesto o supuestos viajes que haré este año (ya sea por trabajo o por placer) y acabo en Mercadona haciendo mi compra habitual, con los auriculares puestos y con ganas de bailar por los pasillos…
¿Os imagináis de compras por un supermercado y que de repente veáis pasar a alguien de esa guisa? (auriculares y bailando) pues tenía ganas de hacerlo, no lo haces por no sentirte ridícula, pero hoy es de esos días en los que todo te da igual y te sientes observada, ya sea porque estás de buen humor o tratas de estarlo y te crees que la gente te mira (si no fuera por el toque de atención que le han dado al chico que estaba justo a mi lado por mirar a quien no debía, igual no me doy cuenta de que me miraban jajaja)

En fin, que hay veces, que se sacan fuerzas de donde no las hay y no me preguntéis como, porque no lo se. Yo por si acaso…no sacaré mi gloss del bolso.

Saluditos.

o mare e tu

Cuando nos ilusionamos con alguien o algo, nos vienen a la cabeza muchos pensamientos. No pronunciamos las palabras en voz alta, pero escuchamos como retumban por dentro.
Y lo hacemos así, por miedo a que esa ilusión se acabe, por miedo a equivocarte, pensando que en voz baja, si sale mal, nadie se habrá dado cuenta y que aún sabiendo que algo va a acabar mal, guardas la esperanza de que si no lo piensas en voz alta, quizás te estés equivocando y callas a la espera, de no provocarte un sufrimiento innecesario. ¿Me equivoco?
Cuando pierdes la ilusión, aparece el frío transitorio y la desestabilidad emocional. Angustias de abandono, como diría Lucía Etxebarría. Te rindes y tiras la toalla, más común.
A veces, nos olvidamos dejarnos llevar y no tratar de controlar o buscar una explicación a lo que acontece, como no se buscan explicaciones a la caída de las hojas o al repentino aguacero de verano que estropea sin avisar una tarde de sol
¿Qué le puedo decir a aquellos que lo sufren? (incluida yo) nada más que sonríe, la vida está llena de ilusiones. Es un ciclo continuo y lo que tiene que ser, es, tal y como es (aunque lo pienses en voz baja).

Dos días ya con el mismo mal sabor de boca. Apenas puedo comer y todo me sabe a lo mismo, a yodo (es mi última visita al dentista por el momento, menos mal)
Entre las pocas ganas de comer y el vaivén de sentimientos que pululan a sus anchas por mi mente y por mi cuerpo, no logro dormir más de dos horas seguidas.
El nudo en el estómago cada vez es más fuerte y no puedo evitar el sentir ese miedo paralizante que se siente cuando uno sabe que se va a reencontrar con el pasado. En unos días volveré a por los últimos pedazos de mi vida en Valladolid y saber que una vez cruce esa puerta, serán muchos los malos recuerdos que vengan a mi mente... me tensa y mucho.
Es pensar en ello y es darle la bienvenida a las migrañas, a que campen a sus anchas y me dejen aturdida para todo el día. Solo espero, que esta vez sea un adiós definitivo y que jamás, jamás tenga que volver a recordarlo.

Tonta soy al creer que por cerrar los ojos, podré manejar el tiempo a mi antojo. Que por mucho que quiera que las horas pasen, no lo harán y que por más horas que pase entre sueños...los días pasarán lentos.

Como tan tonta soy por pensar, que al cerrar los ojos, seré capaz de retener las lágrimas. Por fuerte que apriete los párpados, no conseguiré hacer barrera y por más que intente mantener el control, ya será tarde... la nostalgia ha tocado a mi puerta.

Trato de controlar la angustia y de aflojar el nudo en el estómago, pero si no estás...no me es posible.

A veces es difícil describir lo que se siente, ser capaz de hacer de un sentimiento palabras, pero...si algo sé, es que te echo de menos.

Andén nº6

Esta mañana, no se por qué, me he levantado con la sensación de ser viernes y es jueves, y pensaba en lo rápido que estaba pasando la semana. Solo una duda en mi cabeza…¿voy a Alicante en coche, o en tren de cercanías? Y teniendo en cuenta que de todas maneras tengo que ir a la estación de trenes, pues mejor ir en el cercanías, ¿no?

Saco billete de ida y vuelta. Llego a la estación y lo primero que hago es recoger mis billetes, previa reserva telefónica del día anterior. Tengo una hora para hacer lo que quiera antes de que salga el siguiente cercanías.

Decido ir al Fnac, que de un tiempo a esta parte, no me se identificar en los trayectos más o menos largos sin un libro en mi bolso. Me voy a la edición económica, sí, la de bolsillo. Parece que voy decidida a un libro en concreto, pero no es así. Camino hasta llegar a un pasillo, donde me frena la mirada en “Cometas en el cielo” de Khaled Hosseini. Ya había leído otro libro de él y me gustó mucho su manera de narrar tan crudamente realista. Este será mi compañero de viaje, pero solo por curiosidad, echo un vistazo a todo lo que hay cerca.

“Quisiera que alguien me esperara en algún lugar” de Anna Gavalda, hace que sin poderlo evitar, como dos imanes que se atraen, sienta curiosidad por leer la parte trasera del libro y ver así de que trata. Con una sonrisa, me giro con mis dos libros dirección a caja, a pagar. Ya tengo ganas de empezar a leer…

Solo me quedan 25 minutos para que salga el tren, así que de camino, decido pasar por mi anterior trabajo, a saludar a las pocas compañeras con las que aún tengo relación.
Tras un “¡que guapa estás!, ¿has encontrado ya trabajo?, ¡no sabes los líos que hay en la tienda!, etc” (por un momento me alegro de no seguir trabajando allí) me despido de ellas y me voy a la estación.

Aún quedan 5 minutos para que el tren salga, así que saco de la bolsa el libro “Quisiera que alguien me esperara en algún lugar”. Son doce relatos cortos y me pongo a leer.
Es curioso, la última vez que me enganché a un libro, fue en un avión y hoy, lo hago de nuevo, pero en un tren.

Mientras leo y me río con lo que leo (es como si la que hubiera escrito los relatos, hubiera sido yo, porque se parece mucho a mi forma de contar las cosas, ¡mogollón! jajaja), no puedo dejar de pensar en algo:

- el día 13 de febrero, alguien me estará esperando en algún lugar.

Sonrío...

crepúsculo

Si aún no habéis visto esta película, os recomiendo que no dejéis de verla. A mí me la recomendaron y yo lo hago con vosotros. Os dejo un enlace, por si queréis ver el trailler.

http://www.crepusculo-lapelicula.es/

Saluditos

este año, yo pago el roscón.

Después de la tradicional Cabalgata de Reyes y su cena con roscón y chocolate, llega la noche de Reyes.

Ahí estoy yo, en el sofá, esperando a que Patri se acueste para bajar al coche a por sus regalos.
Dejo todo preparado, sus regalitos bien envueltos debajo del árbol, junto a sus zapatos, y un trozo de carbón dulce y el rey Baltasar de chocolate (era mi preferido de pequeña).
En mis zapatos, dejo un regalo improvisado (una pulsera que me compré hace unos días y que ella no había visto, para evitar aquello de "mamá, a ti no te han traído nada los Reyes Magos, ¿es que has sido mala?")

Son las diez de la mañana y Patri aún duerme. La despierto y le digo...
- Patri, ¿no vas a ir a ver lo que te han dejado los Reyes?
Y me contesta...
- Si vienes tú, sí
(Presiento que el año que viene, ya sabrá que los Reyes Magos son solo un cuento)

Tras abrir regalos, desayunar e ir a casa de "la abuela" (mi madre), mientras Patri abre regalos...uno, es para mí. Sorpresaaaaaaaaaa, unas zapatillas con el conejito de Play Boy jajaja "foooooootre, nena" como habría dicho Montse (siempre hay alguien un tanto friki en el grupo de gente conocida, ¿verdad?)

Entre el barullo de abrir regalos, poner pilas, y dar jamón al chihuahua, sí sí, al chihuahua, que mi perro también ha tenido regalo de Reyes y no era jamón, ¿eh? yo he desconectado un rato de todo (las migrañas me estaban pidiendo silencio a gritos) y me he puesto a leer mi horóscopo, cosa que no hago nunca, ya que no creo en esas cosas.

ARIES (signo de fuego) HORÓSCOPO PARA 2009

Salud
El insomnio seguirá haciendo de las suyas en 2009, ya es el momento de consultarlo con tu médico, ¿no crees? ( ¿cómo sabe que tengo insomnio?)
Este año necesitarás hacer ejercicios de relajación para sobrellevar el estrés. También deberás tener cuidado con los accidentes tontos, sobre todo en la cocina. Por lo demás, estarás hecha una rosa. (Pues menos mal)

Dinero
Tendrás una interesante oferta de trabajo. Aprovecha el tirón y afronta esta etapa profesional con ilusión. No tengas miedo, quien no arriesga...no gana. (¿Dejare pronto de ser del club de Zp? mira que el año tiene 12 meses y sólo tengo 8 de paro!!!!)

Amor
Este año ligarás como una loca. No vas a encontrar a tu príncipe azul, pero eso sí, te lo vas a pasar de lujo. Aprovecha tu falta de prejuicios para divertirte al máximo. Ya habrá tiempo de sentar la cabeza, ¿no? y luego...¡¡¡¡¡que te quiten lo bailao!!!! (claro, ahora entiendo lo de las zapatillas de Play Boy) jajaja

Volviendo al mundo real...se acabaron las fiestas por fin, de vuelta a la normalidad!!!!

Y vosotros...¿habéis sido buenos?

Saluditos

halo

Aún no había escuchado el nuevo albun de Beyoncé y he de decir, que como siempre, increíble!!! Os dejo un vídeo, es el que más me gusta :)

P.D: aiiiiiiiiii sigamos :P

un invierno de 15 grados

Suena el despertador. Desde las ocho en punto, lleva recordándome mi intención de madrugar sin éxito alguno. Ya a punto de entrar en la ducha, justo a las 10;ooh suena el movil. Llamada recordatoria de un posible trabajo y además de todo eso, abro la ventana de mi habitación y hace un sol espléndido.

No puedo evitar pensar, que hoy será un buen día, de esos que la sonrisa no se te va y en el que tus pensamientos van más allá que tu. Y es que hay muchas ilusiones revoloteando en mi cabeza, nuevos proyectos de futuro, cosas que quiero conseguir o hacer. Sí, estoy contenta.

Y mientas Patri saca brillo a sus zapatos, después del desayuno, para dejarlos debajo del árbol (me ha dicho; mamá, le he pedido a los Reyes Magos la Wii para ti) jajaja niños, pues mientras ella piensa en los regalos de reyes, yo pienso que hacer con mi vida entre sorbo y sorbo de café. Año nuevo, vida nueva, no?

Por el momento, voy cumpliendo propósitos. Ya he perdido un kilo jajaja que desde que no trabajo...la nevera me tiene embrujada. Próximo objetivo, adquirir una Nikon D40, quiero hacer de algo que me gusta, algo más. Dentro de poco me pediréis que os haga fotos para colgarlas en badoo jajaja

Os dejo mi mejor sonrisa, que hoy la ocasión lo merece.

Saluditos

a solas contigo

Llevo unos días pensando en cambiar de nombre a este sitio, ya que ya hay otro blog con este nombre, pero después de penasarlo varios días y de buscar alternativas..., he decidido no cambiarlo y he encontrado cosas como estas, un cortometraje, del Concurso de Cortometrajes de la Universidad de Salamaca.

Saluditos (aún pensando en no cambiarle el nombre, se admiten sugerencias jeje, quien sabe...)

circumpolar

Lo bueno de tener tantas horas libres al día, es que puedo dedicar tiempo a lo que me gusta, como es ver buenas fotos.

Aquí os dejo esta, de Mauro A. Fuentes, hecha una noche en Sanábria, Zamora.

No se a vosotros, pero a mi me dan ganas de soñar al mirar esas estrellas y eso que he dormido varias veces bajo ese mismo cielo, pero jamás lo vi tan bonito.

Saluditos y bonitos sueños.

propósitos

Cada año, un propósito.

Como no, cada año miles de propósitos para un nuevo año que empieza. El primero (siempre el mismo) apuntarse al gimnasio, cierto?
Mañana es Nochebuena, y mi cena en familia sera cosa de tres. Se acaba el año y para mi, con un mal sabor de boca, al igual que para miles de personas en otros lugares, en otras circunstancias, en otras vidas...

Dicen que la navidad tiene magia, pero sinceramente...magia, lo que se dice magia, no lo creo. No lo pensaran así aquellas personas que se sienten a cenar en familia y echen en falta a esos seres queridos que ya no están, o esas familias que por algún motivo han perdido sus hogares, o que ven que sus vidas no han mejorado y se ven en una larga lista de parados... Sinceramente, no creo que para esa gente, exista la magia de la navidad.
Yo soy una de esas personas, que acaban el año sin magia. Acaba el año y parte de mis problemas sin resolver y con uno añadido, siendo una parada mas.

Siempre hacemos balance de nuestro año y nos hacemos propósitos para un año que llega y deseamos que sea mejor.
2008 me dio la oportunidad de viajar a Barcelona y Madrid, conocer gente nueva y vivir nuevas experiencias, gracias a Tezenis.
Este año he pasado por una ruptura nada fácil, alguien que un día lo era todo para mi, dejo de ser lo sin mas... Y de ruptura, pasamos una vez más a mudanza. Cuantas ya? ufff quizás esta haya sido la peor.

He pasado por momentos de locuras divertidas, por momentos inolvidables,soledad, risas a media tarde, lágrimas de madrugada,horas de sol, reencuentros, confidencias, secretos, fotos, viajes...
Gente que ha pasado por mi vida de paso, gente que se ha quedado, gente que ya estaba y gente que recién llega. Horas de teléfono, interminables conversaciones...Citas a ciegas, largos sorbos de te y muchos momentos para recordar...

Mis propósitos? muchos, entre ellos seguir escribiendo. Cuando termine 2009, os contare si los he cumplido. Mientras tanto...intentaré acabar 2008, con una sonrisa. Cuáles son los tuyos?

Os deseo que paséis estas fiestas, lo mejor que podáis. Mil besos.

Desiderata

“Tendido sobre ella, explorador, conquistador, inició un periplo por toda su geografía. Recorrió caminos, agotó senderos, midió un desfiladero entre montañas. Descubrió entradas seretas, y avanzó reptando por todos los túneles. Por fin se refugió en un valle hospitalario, y allí vadeó ríos y probó el agua de cada fuente. Saboreó bivalvos, se enredó en algas, hundió los dedos en el légamo, y, desde el fondo de las aguas saladas, asomó a la superficie con una sonrisa impresa en el rostro mojado.
Después se fundieron. Cada espacio, cada territorio se diluyó en el otro y todo su planeta se hizo común, se extendió. La cama era el cielo, y las almohadas las nubes, y el universo…”


Aquí os dejo un fragmento del libro Nosotras que no somos como las demás, de Lucía Etxebarría. Espero que lo disfrutéis tanto o más que yo ;).

Saluditos.

Terrorismo Doméstico

Hoy, es el día internacional contra la violencia de género. Ya son 66 mujeres asesinadas en lo que llevamos de año, a manos de sus parejas sentimentales. Triste, ¿no?

Esto es lo que publicaba el País hoy:

Casi todas las mujeres víctimas de violencia de género acuden a los centros de salud como mínimo un año antes de ser diagnosticadas. Van por trastornos inespecíficos como pueden ser dolores de cabeza, dolores musculares o insomnio; 8 de cada 10 sufren otras enfermedades asociadas y la mitad toma psicofármacos. Éstas son algunas de las conclusiones de un estudio presentado la semana pasada en el XXVIII Congreso Nacional de la Sociedad Española de Medicina de Familia y Comunitaria (Semfyc).

Entre los motivos por los que la mujer silencia el maltrato destacan la esperanza de que la pareja cambie de comportamiento (algo que no se materializa y retrasa la ayuda), el miedo al rechazo social, a las represalias y a los procesos judiciales. Se estima que una de cada tres mujeres sufre violencia de género al menos una vez en su vida y una de cada 10 padece violencia sexual.

Si tengo que decir algo sobre este tema, puedo hablar en primera persona y decir que, he sido víctima de malos tratos.

Hay que estar en la piel de una persona maltratada para entenderla, es fácil ver las cosas desde fuera, pero hay que sufrirlo en primera persona.
Cuando te maltratan física y/o psicológicamente, no te das cuenta o no quieres. Piensas que son cosas tuyas, que no es para tanto, que todo va a cambiar, incluso te culpas por ello.
Tienes miedo de contárselo a alguien, por vergüenza, por miedo a verte sola, por rechazo… Yo he llegado a escuchar; no pasa nada si te dan alguna bofetada alguna vez, es lo normal.
Crees que la vida que tienes, es lo único que tienes y que no hay más allá. Sientes pánico de verte sola ante una situación de “separada con hijos” y te haces preguntas como; que voy a hacer, como voy a mantener a mis hijos, no voy a ser capaz, como saldré adelante…y todo porque tienes la autoestima por los suelos.
Pero sobre todo tienes miedo de Él. De su reacción, de lo que te pueda pasar o hacer a ti o a tus hijos, sientes mucho miedo.

Yo puedo entender a esas mujeres, mi ex marido me maltrataba psicológicamente y estuve 13 años con él. En algún momento llegué a pensar que en una de tantas discusiones, se le podía ir la mano. Mi ex marido era muy celoso y él, era su peor enemigo.
Hace tres años y cuatro meses ya de mi divorcio y a pesar de que mi familia pensara que estaba loca, que no pensaba con la cabeza, que iba a arruinar mi vida, que qué iba a ser de mi hija y tras sufrir un acoso incesable, chantaje emocional, amenazas, intentos de suicidio y de hacerme sentir culpable… tengo que decir, que hay que ser valiente y sacar fuerzas de donde no las hay, que NUNCA ESTAMOS SOLAS y que DE TODO SE SALE.

Yo puse tierra de por medio y después de todo lo que he pasado hasta ahora, que no es poco, quiero decir que SOY FELIZ.

Las mujeres deben tener claro que la violencia de género no sólo incluye las lesiones físicas, sino también la violencia sexual (actos contra la libertad sexual y la dignidad en la relación de pareja; intimidación, violación) y la psicológica (lenguaje soez y humillante, críticas exageradas, insultos y desvalorizaciones). Las tres se pueden denunciar

Nunca le deis la espalda a una mujer maltratada, no todas saben luchar por si solas.

Pasta a la "Emma"

En el supuesto caso de que viviera hasta los noventa años, se podría decir que ya he vivido un tercio de mi vida. Treinta y un años, camino de los treinta y dos…

Eso es lo que pensaba esta tarde mientras recorría los pasillos de Mercadona. Pensaba en las cosas que había hecho hasta ahora, en lo que tengo, en lo que soy, en lo que sé y en todas aquellas cosas que un día dejaron de formar parte de mi rutina y en lo que me queda por conocer, por descubrir, por aprender…

Es curioso, llevo días pensando en ciertas cosas, pero esta tarde mientras decidía con que tipo de pasta mimarme esta noche, entre raviolis rellenos de requesón y berenjena o tortellinis rellenos de jamón ibérico, a la vez pensaba que también quiero mimarme con otras cosas. He pensado en hacerme un regalo de navidad a mi misma este año, ya que mi vida vuelve a cambiar y me veo sola de nuevo comiendo las uvas…pues quiero pensar en como hacerme feliz.

Llevo varios días pasando de largo por el Corte Ingles, pero creo que ya no voy a pensarlo más y voy a retomar mis ganas de dibujar. Iré y me compraré un cuaderno de dibujo, del tamaño adecuado a mi bolso, claro, así podré llevarlo siempre.
Otra de las cosas que he pensado, es comprarme una cámara de fotos. Disfruto haciendo fotos y quiero empezar a perderme por cualquier lugar y buscar la imagen perfecta para mis ojos. No me digáis como, pero he podido ahorrar algo y eso, no es nada fácil en mi situación, os lo aseguro, pero me hace sentirme contenta, ya veis…

Quiero nuevas cosas para mi vida, aunque no son tan nuevas, ya dibujaba y estudiaba fotografía en el instituto, creo que va siendo hora de retomarlo. Y quien sabe…quizás también me deje llevar por otras ideas, pero eso…mas adelante.

Hoy me siento optimista y tengo ganas de mimarme, así que pondré agua a hervir y degustaré un buen plato de pasta.

Hoy, me llevare la sonrisa puesta para dormir. Esta noche, hace olor a mandarina….

12:20

Migrañas, ese es el diagnóstico del Doctor Morera. La explicación a mis interminables dolores de cabeza, el responsable de mis vértigos y mareos, de mis nauseas y cuántas cosas mas…

Quizás a causa del estrés que parece no abandonarme desde hace tiempo. Casa, trabajo y familia. Una mudanza a ratos libres, en la que he ido empaquetando una vida y de la que no he sido capaz de buscarle un sitio aún.

Se pasan las horas, los días, los meses…y aun tengo la sensación de que algo estoy haciendo mal. El tiempo pasa y se me va entre consultas médicas, mis obligaciones y mi necesidad de no sentirme sola, pasando interminables horas al ordenador.

Sin tiempo para reencontrarme, para tomar decisiones, para disfrutar de lo que realmente me hace feliz. Sin tiempo para volver a ser, sentir, amar…
Cuántas veces me habré sentado a escribir aquí y después de dejar fluir las palabras, no le he encontrado sentido suficiente para publicar, preguntándome a quién le importará lo que escriba, lo que sienta…

Esta mañana, entre las recomendaciones del médico, estaba la de crear un diario de cefaleas, y detallar cada día todo lo que me suceda. Tratamiento de tres meses para las crisis (con efectos secundarios) y para el dolor. Tengo la sensación de estar subida en una noria, ya sea efecto secundario de los medicamentos o de la vida en si.

Solo quiero que esto tenga fin y no solo me refiero a los dolores de cabeza. Es el momento de pasar página y poner distancia a aquello que me hiere. Quiero volver a sentir en un abrazo, que ya estoy en casa…

DIARIO DE CEFALEAS: El dolor de cabeza me ha acompañado hoy todo el día y también se viene a dormir. Empecemos con la medicación, contare hasta tres y veremos que pasa.

Colgando en tus manos

"Me apetece verte" Pequeñas ilusiones, que a veces me hacen sonreir...